Simpan CeritaSimpan cerita iniSimpan CeritaSimpan cerita iniAnda mungkin pernah mendengar ungkapan mentalitas korban yang dilontarkan sebelumnya—ini adalah hal yang menarikbendera merahdi TikTok saat ini. Mungkin Anda bahkan pernah menggunakannya sendiri ketika salah satu rekan kerja menyalahkan keterlambatan mereka yang terus-menerus karena perjuangan yang tidak ada habisnya dan tidak relevan. Atau pasangan Anda melontarkan alasan lain mengapa dia terlalu lelah untuk mencuci piring.
Tapi sementara Anda mungkin bertanya-tanya apakah seseorangkalau tidaksedang berperan sebagai korban, pernahkah Anda mengajukan pertanyaan pada diri Anda sendiri?
Pertama, apa sih mentalitas korban itu?
Mari kita perjelas: Menjadi korban (jika Anda mengidentifikasinya dengan istilah tersebut) tidak sama dengan memiliki apa yang disebut sebagai mentalitas korban—yaitu ketika Anda mengalami trauma atau pengkhianatan atau diperlakukan salah dalam cara tertentu yang menyebabkan kerusakan psikologis atau fisik.Natalie Moore LMFTterapis dan pemilik Space for Growth Therapy and Coaching di Pasadena California menceritakan kepada DIRI. Sebaliknya, berperan sebagai korban lebih merupakan pola pikir ketika seseorang mengulangi narasi di mana orang lain bersalah atas hal-hal negatif yang terjadi dalam hidupnya. Dan beberapa mungkin melakukannya demi keuntungan mereka sendiri, tambahnya, seperti menghindari tanggung jawab setelah melakukan kesalahan atau untuk mendapatkan simpati dan perhatian.
Jika Anda berpikir itu buruk—saya tidak akan pernah melakukan hal itu karena saya tahu bahwa pola pikir korban bisa muncul tanpa Anda sadari dan tidak serta merta beracun atau manipulatif. Jika Anda mengalami kemunduran demi kemunduran, Anda mungkin kehilangan harapan dan percaya bahwa Anda tidak memiliki kendali atas masalah Anda. Ini adalah konsep psikologis yang disebut ketidakberdayaan yang dipelajari yang dijelaskan oleh Moore dan ketika keyakinan itu mengambil alih, hal itu dapat menyebabkan perilaku tidak sehat yang membuat Anda terjebak. Sayangnya pola-pola tersebut seringkali lebih mudah dikenali pada orang lain dibandingkan pada diri kita sendiri.
Meskipun merasa sakit hati adalah hal yang manusiawi dalam menjalani kehidupan yang Anda yakini ada di dunia iniselaluterhadap Anda (atau dengan asumsi Anda pantas mendapatkan perlakuan khusus karenanya) dapat menghalangi Anda untuk bergerak maju dan mengambil kendali atas hidup Anda. Untuk membedakan kapan seorang yang sedikit mengeluh dan menyalahkan menunjukkan pola pikir yang lebih kronis, kami meminta para ahli untuk membagikan tanda-tanda peringatan terbesar dari mentalitas korban—ditambah tip tentang cara menarik diri.
1. Anda selalu punya penjelasan.
Datang terlambat satu jam ke reservasi makan malam? Ya, itu bukan salah Anda, Anda berjanji—itu adalah lalu lintas beban kerja Anda, pembaruan Apple terbaru yang mengacaukan alarm yang sudah Anda setel. Tertangkapbergosipdi belakang punggung seorang teman? Sebenarnya itu diambil di luar konteks, Anda bersumpah dan teman Anda tidak akan begitu marah jika dia mengetahui keseluruhan cerita. Apa pun situasinya, Anda mungkin merasa dirugikan, disalahpahami, atau langsung tidak beruntung…. Namun orang lain mungkin memperhatikan pola memberikan alasan yang mudah alih-alih mengakui kesalahan Anda.
Sejujurnya, rasanya sangat tidak nyaman untuk mengakui bahwa Anda telah melakukan kesalahan atau bahwa Andalah yang patut disalahkanAmelia Kelley PhD LCMHCpemilik Kelley Counseling and Wellness di Cary North Carolina dan penulisGaslighting Recovery for Women: Panduan Lengkap untuk Mengenali Manipulasi dan Mencapai Kebebasan dari Pelecehan EmosionalDanmemberitahu DIRI. Bagi sebagian orang, ketidaknyamanan tersebut cukup untuk memicu naluri melindungi diri untuk mengalihkan kesalahan atau melompat ke rasionalisasi, jelas Dr. Kelley. Meskipun dalam kasus-kasus yang lebih ekstrem, respons ini lebih dari sekadar sikap defensif atau rasa malu—hal ini menjadi pola refleksif yang selalu menghindari akuntabilitas.
2. Anda cenderung menganggap tindakan menyakitkan Anda sendiri sebagai hal yang bisa dibenarkan.
Melihat masa lalu trauma dan perjuangan kesehatan mental membantumenjelaskankonteks di balik tindakan atau komentar yang merugikan. Hal ini selalu menunjukkan bahwa merekalah yang menjadi alasan Anda menganiaya orang lain—dan mengharapkan orang lain melakukan hal yang samakesepakatan—Bisa menjadi tanda halus dari mentalitas korban menurut Moore.
Mungkin Anda kesal karena pasangan Anda kesal karena Anda membentaknya—bukan berarti dia tidak tahu bahwa Anda memiliki masa kecil yang sulit dengan orang tua yang sombong! Atau kamu bingung kenapa temanmu kesal karena kamu gagal lagi (kamu sudah menjelaskan kenapa kamu buruk sekali dalam manajemen waktu). Tentu saja konteks di balik perilaku Anda juga merupakan bagian penting dari pengalaman Anda—tetapi pastikan Anda tidak menggunakan perjuangan pribadi Anda sebagai alasan untuk melanjutkan perilaku yang menurut orang lain menyakitkan atau membingungkan.
3. Anda kesulitan melihat area abu-abu.
Anda mungkin tahu bahwa secara teori, jarang sekali ada orang yang semuanya baik atau semuanya buruk. Namun jika Anda terjebak dalam pola pikir korban, akan sulit mengenali perbedaannya. Daripada memikirkan area abu-abu dalam sebuah situasi, Anda mungkin akan terjebak dalam pemikiran hitam-putih di mana Anda bisa berperan sebagai orang baik dan orang jahat.Natalia Amari LCSWseorang psikoterapis yang berbasis di Austin dan pencipta Rebel In Bloom, sebuah platform online yang menyediakan sumber daya kesehatan emosional, memberitahu DIRI.
Misalnya, jika sahabat Anda lambat merespons pesan teks Anda, Anda mungkin melewatkan penjelasan yang lebih seimbang—mungkin dia sedang sibuk atau kewalahan!—dan langsung melanjutkan.Mereka tidak peduli padakuatauAku satu-satunya yang berusaha menjalin persahabatan inialih-alih. Atau jika atasan Anda memberikan umpan balik yang membangun, hal itu mungkin tidak terasa seperti dukungan dan lebih seperti mereka adalah seorang micromanager total atau bahwa pekerjaan Anda tidak sesuai dengan keinginan Anda.Jaditidak dihargai. Ketika otak Anda melonjak ekstrem seperti itu, itu pertanda baik bahwa Anda terjebak dalam pengalaman Anda sendiri, kata Amari—dan mungkin tidak mempertimbangkan sudut pandang orang lain.
4. Anda terus-menerus mengulangi rasa sakit di masa lalu (dan membiarkannya menahan Anda).
Dengan mentalitas korban, mudah untuk merasa bahwa seluruh hidup Anda ditentukan oleh hal-hal menyakitkan yang telah Anda lalui, kata Dr. Kelley—sedemikian rupa sehingga menjadi sulit untuk dijalani.bukanterpaku pada mereka. Ini mungkin terlihat seperti terus-menerus mengungkit kejadian yang sudah berlangsung bertahun-tahun (seperti saat mereka lupa hari ulang tahun Anda) meskipun mereka sudah dapat diandalkan sejak saat itu atau masih merasa sakit hati karena tidak dilibatkan dalam sebuahperjalanan kelompokterlepas dari apakah mereka meminta maaf atau mengakui perasaan Anda.
Terlebih lagi, Anda mungkin membiarkan luka lama menghalangi peluang baru—seperti tidak melamar pekerjaan impian karena Anda pernah ditolak sebelumnya atau bersumpah untuk tidak berkencan lagi setelah mengalami pengalaman yang tidak menyenangkan. Ini bukan hanya tentangmenyimpan dendam; ini tentang mencoba melindungi diri Anda agar tidak terluka lagi. Namun meskipun pola-pola ini sering kali muncul karena alasan untuk mempertahankan diri, pola-pola ini juga dapat menghalangi Anda untuk bergerak maju.
5. Anda menolak saran apa pun yang Anda tawarkan.
Ada banyak alasan mengapa Anda ragu untuk menerima dukungan—takut akan kerentanan karena kewalahan dalam menentukan harus mulai dari mana atau apa saja yang harus dilakukaningin melampiaskan. Belum lagi nasehat yang diberikan oleh orang-orang yang bermaksud baik bisa jadi tidak ada gunanya dan Anda tidak salah jika berpikir bahwa Anda lebih mengetahui situasi Anda daripada mereka.
Namun ada perbedaan antara membutuhkan ruang untuk memproses sendiri dan menolaksetiapupaya untuk memperbaiki situasi yang tidak memuaskan. Orang yang lebih berdaya akan bertanya-tanya Apa yang bisa saya lakukan? Kata Dr. Kelley. Di sisi lain, seseorang dengan mentalitas korban mungkin memiliki hubungan yang lebih kontroversial dalam penyelesaian masalah. Mereka tidak bisa benar-benar berpikir out of the box…dan akan langsung menjawab mengapa sebuah solusi tidak berhasil, tambahnya.
Tapi hanya karena itutampaknyaseperti tidak ada gunanya bukan berarti tidak ada. Meskipun Anda ragu untuk bersikap terbuka, setidaknya mencoba mungkin akan membuat Anda semakin merasa lebih baik—hal ini cukup sulit dilakukan jika Anda mengabaikan setiap solusi yang ada.
Bagaimana keluar dari mentalitas korban
Untuk mengetahui inti permasalahannya: Semua ahli yang kami ajak bicara menekankan bahwa berhubungan dengan salah satu dari tanda-tanda ini bisabukanmembuatmu menjadi orang jahat. Artinya, masih ada ruang untuk melupakan pola-pola ini dan mulai beralih ke ruang yang lebih berdaya. Berikut beberapa cara untuk memulai:
- 5 Tanda Kamu Punya Teman yang Diam-diam Kompetitif
- Seberapa Baik ChatGPT dalam Memberikan Nasihat Kehidupan?
- 7 Gaya Konflik Umum yang Muncul dalam Hubungan Menurut Para Ahli
Terkait:
Dapatkan lebih banyak nasihat kesehatan mental DIRI yang dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda—gratis.
