Perasaan Kecil yang Besar: Kita Perlu Berbicara Tentang Kesehatan Mental Ibu—Sebelum Terlambat

Dengan komunitas global yang terdiri lebih dari 3,5 juta kursus parenting yang telah membantu lebih dari setengah juta keluarga dan suksesSetelah Waktu TidursiniarPerasaan Kecil yang Besar’ Deena Margolin dan Kristin Gallant secara de facto adalah arsitek pola asuh yang sehat di era digital. Dalam esai yang mentah dan mendesak ini—menjelang Bulan Kesehatan Mental Ibu—Deena dan Kristin menghadapi kenyataan tidak berkelanjutan yang dihadapi para ibu saat ini dan menyerukan perhitungan budaya.

Awal minggu ini sangat memberatkanstudi baruditerbitkan di JAMA Internal Medicine: Selama periode tujuh tahun terakhir, kesehatan mental para ibu menurun tajam. Pada tahun 2016 ketika survei terhadap lebih dari 200.000 perempuan dimulai, satu dari 20 ibu melaporkan kesehatan mentalnya buruk atau sedang. Pada tahun 2023, jumlah tersebut melonjak menjadi satu dari 12. Kita berada dalam krisis.

Sebagai pelatih parenting, angka-angka mengejutkan ini sama sekali tidak mengejutkan bagi kami. Bahkan kita yang beruntung—definisi orang yang diistimewakan—sedang tenggelam. (Meskipun kita akan lalai jika mengabaikan bahwa status kesehatan mental dan fisik secara signifikan lebih rendah pada orang tua perempuan tunggal yang memiliki tingkat pendidikan lebih rendah dan mereka yang memiliki anak yang memiliki asuransi publik seperti yang dilaporkan dalam penelitian ini.) Ini adalah pengecualian dari aturan jika kepala Anda berada di atas air. Namun tidak harus seperti ini.

mobil dengan huruf i

Sejak lama, peran sebagai ibu merupakan pekerjaan yang tidak terlihat. Kami tumbuh dengan gagasan bahwa perempuan bisa melakukan apa saja, namun hal itu tidak membuat kami sukses. Kita tidak perlu melakukannyasemuanya. Dan kita tidak bisa—tidak ada seorang pun yang bisa. Faktanya, kami adalah generasi pertama yang mengelola anak-anak, rumah tangga, pasangan, dan karier yang ambisius. Selain itu, melakukan semuanya seharusnya terlihat mudah dan tanpa cacat dan jika tidak berarti Anda gagal.

Pada saat yang sama, tidak ada struktur yang tersedia untuk membantu ibu berkembang. Tidak ada cuti berbayar yang diamanatkan oleh pemerintah federal. Di sebagian besar kota besar di AS, penitipan anak untuk dua anakbiayanya lebih mahal daripada sewa. Jadi kami mengharapkan para ibu untuk terlihat hebat, merasa bugar, mendapatkan tubuh mereka kembali, bahagia, tersenyum saat bekerja keras dan melakukan semuanya tanpa dukungan apa pun.

Kami tidak bisa melakukannya lagi. Kami membutuhkan bantuan. Bantuan nyata. Meskipun perubahan terbesar dan paling efektif di sini berasal dari undang-undang, ada beberapa cara bagi para ibu untuk mengawasi kesehatan mental kita—dengan melakukan percakapan langsung dengan diri sendiri dan dalam komunitas satu sama lain.

Di sinilah hal itu bisa dimulai.

Akui bahwa menjadi ibu tidak sama dengan mati syahid.

Banyak dari kita melihat ibu kita menyetir sendiri ke tanah. Itu adalah norma: Model kami adalah kelelahan murni—bukan seseorang yang mengutamakan kebutuhannya atau seseorang yang bertanya kepada pasangannya, nenek, atau tetangganya ketika mereka tidak mampu memikulnya sendirian. Sebaliknya, kita memulai peran sebagai ibu dengan kebencian selama bertahun-tahun. (Bertahun-tahun…dan bertahun-tahun…dan bertahun-tahun.) Kita perlu melempar koin itu dan berkataIni tidak cukup.Kita perlu melakukannyabukanmengambil apa yang secara otomatis dilakukan oleh ibu kita sendiri—yaitu tanpa rasa enggan. Itu dimulai dengan itu.

Menolak ekspektasi terhadap apa yang Anda—sebagai satu orang—dapat atasi bisa menjadi perasaan tidak nyaman bagi kita yang tumbuh sebagai gadis kecil yang diperintahkan untuk membuat orang lain bahagia:Jangan terlalu keras. Jangan memaksakan diri. Anda tidak bisa melakukan itu.Ini adalah hal yang tidak nyaman bagi kita semua untuk mulai mengatakannyaApa yang harus dilakukanSAYAmembutuhkan?

Anda mungkin harus menyusahkan seseorang untuk mendapatkan apa yang Anda butuhkan, tetapi hal itu akan membuat Anda menjadi ibu, istri, atau pasangan yang lebih baik, apa pun itu. Tanyakan dan mintalah itu.

Mulailah dengan langkah yang benar dengan merencanakan sistem pendukung Anda sejak lahir jika Anda bisa.

Saya—Deena—dibutakan oleh pengalaman pertama pascapersalinan saya. Tidak peduli bagaimana Anda melahirkan, proses pemulihannya sangat brutal pada beberapa minggu pertama. Jika kita tidak menyiapkan orang tua untuk melakukannyapaling sedikitpulih dari itu bagaimana mereka bisa mendapatkan pijakan mereka?

Karena kita tidak memiliki sistem untuk mendukung keluarga pascapersalinan di tingkat masyarakat, saya harus menaruh banyak pemikiran untuk berjaga-jaga dan kreativitas dalam masa pascapersalinan—dan sekarang saya sedang mengandung anak ketiga, saya melakukan hal yang sama lagi. Jika Anda sedang hamil, bisakah Anda dan orang yang Anda cintai menciptakan sistem untuk melewati masa nifas dengan lebih baik? Bagi keluargaku, itu berarti menabung dan meminta ibuku tinggal bersama kami untuk sementara waktu setelah bayinya lahir. Hal ini juga berarti mencari cara untuk mengatur pekerjaan suami saya karena dia bekerja di industri yang meskipun mereka menawarkan cuti, orang tua yang tidak melahirkan tidak dianjurkan untuk menggunakannya.

Tinggalkan rumah.

Tidak selamanya. Bahkan tidak untuk sehari pun. Pergi saja selama satu jam. Ini bisa jadi menakutkan dan tidak nyaman terutama jika Anda adalah orang tua baru. Anda mungkin mengira pasangan Anda tidak kompeten; Anda mungkin bertanya-tanya apakah semuanya sebenarnyaakanbaik-baik saja.

Tapi lucunya, meninggalkan rumah adalah hal yang dibutuhkan semua orang. Begitulah cara mereka memahaminya: bagaimana pasangan Anda memahami semua tantangan yang Anda hadapi sehari-hari dan apa yang sebenarnya Anda lalui. Kemudianmerekaharus mencari solusi. Bagian indahnya adalah pasangan atau orang tua Anda pada akhirnya akan menyadari betapa mampunya mereka—dan kemudian Anda berdua dapat berbuat lebih banyak (Anda keluar rumah; mereka di dalam rumah). Anak Anda akan terikat secara khusus dengan orang tuanya dan kepercayaan semua orang akan berkembang seiring berjalannya waktu. Itu adalah hal yang indah.

Jadilah tempat yang aman bagi ibu lain yang membutuhkannya.

Semua orang tua membutuhkan tempat yang tidak menghakimi di mana mereka dapat tampil apa adanya. Biarkan ibu-ibu lain duduk menangis atau diam saja saat mereka bersama Anda—apa pun yang mereka perlukan. Rasa malu tumbuh subur dalam kisah-kisah dan penderitaan kita yang tak terhitung dan saat rasa malu itu dipenuhi dengan empati, keamanan dan koneksi adalah saat penyembuhan dimulai. Tidak yakin harus berkata apa? Coba ini:Kamu tidak harus baik-baik saja denganku. Anda bisa menjadi diri Anda sendiri dan kita akan melaluinya bersama.

Bagian penting lainnya dari ini? Bangunlah sekelompok teman di mana Anda dapat berbagi perjuangan AndaDansukses—ketika Anda pergi ke rumah masing-masing, semuanya berantakan. Itu adalah persahabatan istimewa—di mana Anda dapat berbagi kekacauan dan kemenangan Anda.

Jangan membungkuk sampai Anda patah: Dapatkan dukungan kesehatan mental yang Anda butuhkan.

Mari kita bicara tentang gajah di dalam ruangan:antidepresan. Kami diajari untuk menjalani hidup dengan keras dan jika Anda tidak dapat mengatasi sesuatu maka Anda tidak berusaha cukup keras. Itu hanyalah sebuah kebohongan. Kadang-kadang pengobatan adalah potongan puzzle terakhir yang dibutuhkan otak Anda agar bisa mencapai titik di mana semua hal lainnya—latihan meditasi terapi—benar-benar berhasil dan memberikan dampak.

nama wanita dengan ca

Saya—Kristin di sini—mengetahui hal ini secara langsung. Ada periode tahun lalu di mana banyak hal berada di pundak saya. Ada beberapa masalah kesehatan di keluarga saya dan selain beban rutin yang timbul karena menjadi Ibu (dan pencari nafkah), ada kekhawatiran. Jadi saya harus menjadi orang yang tenang. Saya harus menjadi orang yang kuat. Di situlah posisi saya berada:Semua orang bisa hancur kecuali aku.

Ini bekerja dengan sangat baik sampai tidak berhasil. Lima atau enam bulan kemudian hal itu terjadi. Saya mengalami serangan panik yang belum pernah saya alami sejak saya berusia 20 tahun. Saya tidak bisa tidur di malam hari. Saya benar-benar mencoba segalanya: bangun dan berolahraga tujuh hari seminggu; hanya makan makanan bersih (yang membuat saya terobsesi karena…saya merasa cemas!); bermeditasi setiap hari selama 30 menit. Saya benar-benar menatap matahari karenaAndrew Huberman mengatakan hal itu akan membantu.

Segalanya menjadi sangat buruk sehingga saya berakhir di rumah sakitmigrain. (Tidak, saya tidak percaya ini karena saya menatap matahari meskipun kami juga tidak merekomendasikannya.) Saya berteriak kesakitan. Saya tidak bisa melihat ponsel saya atau membuka tirai. Itu semua terkait dengan kecemasanku, tapi saat itu aku tidak menyadarinya—aku belum pernah mencapai titik itu sebelumnya. Itu sangat menakutkan. Saya hanya ingat menangis kepada suami saya dan berkata bahwa saya tidak dapat hidup seperti ini satu hari lagi. Untungnya saya punya psikiater saat itu. Saya berbicara dengannya dan dia langsung memberi saya obat antidepresan dan anticemas Lexapro.

Saya bahkan tidak tahu bahwa itu adalah pilihan bagi saya. Saya tidak sedih. Saya melakukan segalanya: bangun dari tempat tidur, bekerja mengurus semua orang.Saya tidak depresisaya pikir. Karena berbagai alasan—seperti stigma di kalangan perempuan dan fakta bahwa kita jarang membicarakan masalah ini dalam kehidupan nyata—saya bahkan tidak tahu bahwa inhibitor reuptake serotonin selektif atau SSRI dapat membantu mengatasi kecemasan. Saya juga berpikir bahwa sebagai seorang wanita yang kembali ke masa remaja, sudah tertanam dalam diri saya bahwa saya harus memikirkan segalanya sendiri, tidak ada jalan pintas yang diperbolehkan. Jika tidak, saya pikir saya gagal atau tidak berusaha cukup keras.

Dan yang terpenting, saya takut meminum obat yang mungkin dialami oleh orang lain yang mengalami kecemasan. Tapi aku tidak punya pilihan lain. Saya tenggelam. Mungkin Anda pernah ke sana sebelumnya dan tahu bagaimana rasanya: Anda tidak bisa menghirup udara segar dan Anda takut tidak akan bisa lagi. Saya mencari kisah sukses SSRI di Google dan saya ingat dengan tergesa-gesa menyimpan semua cerita yang saya temukan. Saya akan membacanya berulang kali dan berpikirJika saya bisa bertahan selama enam minggu dalam pengobatan, mungkin saya akan merasakan apa yang dirasakan orang-orang ini.

Dan itulah yang diperlukan. Enam minggu kemudian saya menyadari bahwa saya seharusnya memakai SSRI ketika saya keluar dari rahim. Otakku membutuhkan ini. Tidak ada olahraga atau meditasi yang dapat memperbaiki keadaan saya. Saya ingat berpikir. Seperti apa perasaan kalian setiap hari? Kalian baru saja bangun dan tidak khawatir segala sesuatu di sekitarmu akan berantakan karena ada satu hal kecil yang tidak beres? Otak Anda baru saja bangkit kembali?Wah. Satu-satunya penyesalan saya adalah tidak melakukannya lebih awal.

Bicara tentang hal itu.

Sekarang saya berjalan-jalan dengan tas bertuliskan Live love Lexapro di atasnya. Namun ada saatnya ketika saya hampir tidak dapat mengucapkan kata-kata itu dengan lantang. Saya sangat malu dan takut untuk memberi tahu siapa pun bahwa saya sedang berjuang atau memikirkan tentang pengobatan. Orang pertama yang saya temui adalah seorang dokter dan dia seperti Ya ampun, saya menggunakan Zoloft. Apa yang ingin kamu bicarakan? Orang kedua yang saya ceritakan selalu meledak-ledak dan terlihat sempurna. Dan dia berkata Oh ya, saya juga menggunakan Lexapro. Apa yang ingin kamu ketahui? Interaksi ini memungkinkan saya menerima diri saya sendiri: Jika Ashley menggunakan Lexapro dan Ali menggunakan Lexapro, maka saya adalah teman yang baik. Wanita-wanita ini cantik luar dan dalam: Mereka cerdas, hebat dalam persahabatan, dan profesional. Jadi saya bisa melakukan ini juga.

nama-nama alkitabiah perempuan

Saat seseorang membisikkan Aku juga, rasa malu itu mulai mengendurkan cengkeramannya. Dan sebagai gantinya? Sedikit cahaya masuk. Karena mungkin Anda tidak rusak. Mungkin Anda hanya seorang ibu—mencoba menyatukan semua orang sambil diam-diam berantakan.

Jika membagikan hal ini dapat membantu seorang ibu menyadari bahwa dia pantas mendapatkan dukungan—bukan penderitaan—maka hal ini layak dilakukan. Karena inilah kebenaran yang tidak pernah kami sampaikan: Anda tidak pernah dimaksudkan untuk melakukan ini sendirian. Bukan malam-malam tanpa tidur. Bukan tekanan yang menghancurkan. Bukan beban mental tak kasat mata yang dimulai saat Anda membuka mata dan tidak berhenti hingga Anda pingsan di malam hari.

Anda tidak lemah karena membutuhkan bantuan. Anda gagal bukan karena Anda sedang berjuang. Anda kuat—sangat kuat—untuk mengatakannyaIni tidak berhasil. Saya membutuhkan lebih banyak. Saat itu Anda berhenti berusaha keras dan akhirnya berkataSaya tidak bisa melakukan ini lagi? Itu bukanlah akhir. Itulah awal dari segalanya.

Terkait:

• Olivia Munn tentang Ibu Penggantinya: 'Saya Harus Mengikuti Rute Ini'
• Bagaimana Mempersiapkan Realitas Emosional Fisik dan Sosial Kehidupan Pascapersalinan
• 7 Hal yang Dapat Anda Lakukan untuk Tampil di Depan Orang Tua Baru dalam Hidup Anda

Dapatkan lebih banyak jurnalisme kesehatan hebat dari DIRI yang dikirim langsung ke kotak masuk Anda—gratis.