Cara Bertahan dalam Drama Grup Teman—Tanpa Memihak

Tidak ada yang terpecah akelompok temanseperti masalah internal—itulah sebabnya ketika dua orang berhenti berbicara satu sama lain, kru lainnya berada dalam situasi kalah-kalah. Tetap netral? Anda berisiko terlihat palsu atau tidak loyal. Pilih satu sisi? Hal ini mungkin akan semakin memecah belah kelompok tersebut. Jadi bagaimana Anda bisa memutuskan apa yang harus dilakukan tanpa menimbulkan drama sendiri?

Saat tumbuh dewasa, banyak dari kita yang percaya bahwa jika teman Anda tidak menyukai seseorang, Anda juga tidak seharusnya menyukainyaPatrice Le Goy PhD LMFTkata seorang terapis pasangan yang berbasis di Los Angeles kepada DIRI. Namun secara realistis, persahabatan orang dewasa jauh lebih bernuansa. Tentu ada saat-saat ketika memilih salah satu pihak mungkin masuk akal, seperti jika seseorang melakukan sesuatu yang sangat menyakitkan atau tidak dapat dimaafkan (mereka tidur dengan pasangan orang lain atau melontarkan pernyataan rasis atau seksis secara terang-terangan). Namun sebagian besar dampak platonis tidak bersifat hitam-putih—dan tidak memerlukan perang loyalitas teatrikal seperti yang terlihat di acara TV realitas sepertiJual Senjadan yang terbaru musim baruKehidupan Rahasia Istri MormonS.

Hanya karena seluruh kru tidak harus dibagi menjadi dua tim, bukan berarti mudah untuk menavigasi ketika dua orang teman berada dalam kesulitan. Inilah cara mendukung salah satu (atau keduanya) teman sekaligus menjaga obrolan grup tetap sopan.

1. Pertama, nilailah seberapa besar arti setiap persahabatan bagi Anda.

Sebelum memutuskan bagaimana menangani drama kelompok pertemanan ini, pertama-tama Anda harus bertanya pada diri sendiri. Apakah semua hubungan ini terasa sama pentingnya bagi saya? Karena meskipun Anda tidak harus memilih pihak, Anda mungkin melakukannyainginjika itu berarti menghormati perasaan teman dekat.

nama monyet

Banyak hal bergantung pada konstelasi persahabatanJoy Harden Bradford PhDpsikolog berlisensi dan penulis Sisterhood Heals: Kekuatan Transformatif Penyembuhan dalam Komunitas memberitahu DIRI. Artinya, wajar jika Anda cenderung memprioritaskan sahabat masa kecil Anda dibandingkan teman baru yang menyakitinya atau merasa muak dengan gosip tajam yang selalu menghebohkan.

Yang mengatakan jangan penuhGadis Berarti.Kesetiaan itu penting tetapi tidak mengorbankan kebaikan dan rasa hormatLPC Barbie Atkinsonpendiri Konseling Katalis di Houston memberitahu DIRI. Jadi, jangan mengabaikan siapa pun atau dengan sengajatidak termasukmereka. Tergantung pada situasinya, Anda masih bisa bersikap ramah atau menemui mereka sesekali meskipun yang terbaik adalah bersikap transparan, tambah Dr. Bradford. Misalnya, Hai, saya baru saja bertemu Taylor dan kami sedikit menyusul. Saya ingin memberi tahu Anda agar tidak terasa teduh.

ide nama daftar putar

2. Jangan terburu-buru melakukan rekonsiliasi hanya untuk meringankan ketidaknyamanan Anda sendiri.

Akan menyenangkan untuk mendorong semua orang bersama-sama untuk berpelukan bersama. Namun memaksa orang untuk berbaikan—terutama sebelum mereka siap—dapat menjadi kontraproduktif dan bahkan meremehkan apa yang terjadi, jelas Atkinson.

Sebaliknya, dia menyarankan untuk menghubungi masing-masing orang secara individu (dengan kata lain, tidak menempatkan mereka secara langsung dalam obrolan grup) untuk melihat apakah mereka terbuka untuk menyelesaikan masalah. (Mungkin mereka ingin berbicara dari hati ke hati, namun saat ini mereka membutuhkan waktu dan ruang.) Namun kuncinya adalah mengemukakan pendapat mereka.gagasan untuk menghubungkan kembalidengan cara yang penuh hormat dan tidak memaksa seperti Apakah Anda akan merasa lebih baik berbicara dengannya pada akhirnya atau Anda lebih suka tidak memiliki orang ini dalam hidup Anda? Maka yang paling penting adalah menerima jika jawaban mereka terhadap kemungkinan riasan adalah tidak (dalam hal ini tips lain di bawah ini mungkin berguna).

3. Validasi rasa frustrasinya tanpa ikut bergosip.

Anda mungkininginuntuk mendukung kedua belah pihak secara teori. Namun tetap netral dalam praktiknya jauh lebih sulit terutama ketika salah satu teman mulai menjelek-jelekkan teman lainnya—dan mengharapkan Anda membuktikan kesetiaan Anda dengan ikut serta.

Ada asumsi bahwa menjadi teman yang baik berarti tetap diam dan mendengarkan gosip, kata Dr. Le Goy. Namun jika penting bagi Anda untuk menjaga kedua hubungan tersebut maka perlu dinyatakan secara eksplisit bahwa Anda tidak ingin terlibat.

Untungnya Anda masih dapat memvalidasi rasa sakit dan frustrasi mereka saat melakukan pengaturanbatasan yang jelas: Misalnya aku mengerti kenapa kamu begitu terluka tapi aku merasa tidak nyaman membicarakan Jen saat mereka tidak ada di sini. Anda juga dapat dengan lembut mengarahkan percakapan kembali ke emosinya, bukan orang yang menerima kata-kata kasarnya (saya minta maaf karena Anda mengalami hal ini. Apa yang bisa saya bantu agar Anda merasa lebih baik?).

4. Dan hindari mendiskusikannya di belakang mereka dengan kelompok.

Wajar jika Anda ingin memproses drama bersama teman-teman Anda yang lain terutama ketika keadaan menjadi menarik.Tunggu, jadi apa yang sebenarnya terjadi? Orang ini mengatakan hal ini tetapi orang lain menceritakan kisah yang sangat berbeda!

mobil dengan huruf u

Terkadang sulit karena Anda hanya ingin membicarakan apa yang terjadi, kata Dr. Le Goy. Namun mencoba memahami situasinya sangat berbeda dengan mencoba memahami situasi secara langsungbergosip di belakang orang lainyang hanya akan membuat kelompok terpecah. Sebaliknya jika Andaharusberbicara tentang gajah di ruangan yang dia rekomendasikan untuk fokus pada penyelesaian masalah daripada mengulangi drama kelompok teman—mengajukan pertanyaan seperti Apa yang bisa kita lakukan? atau Bagaimana kita dapat memperbaiki situasi ini? adalah pendekatan yang lebih sehat, lebih produktif dan suportif.

5. Beri tahu mereka kapan mereka berdua diundang ke acara yang sama—dan biarkan mereka memutuskan apa yang harus dilakukan.

Sooo…apakah kamu tidak mengundang satupun dari mereka ke hang grupmu? Diam-diam menanyakan yang satu tapi tidak yang lain? Jangkau keduanya dan berdoa agar suasananya tetap dingin? Secara umum, hal terbaik bagi seseorang dalam kelompok adalah melakukan percakapan dengan mereka berdua secara terpisah dan bertanya bagaimana mereka lebih suka berinteraksi, kata Dr. Bradford.

Jadi, daripada mengabaikan mereka (atau sebaliknya berasumsi mereka tidak ingin diundang), Anda bisa mengatakan Hai, saya tahu Anda bukan teman lagi dan saya hanya ingin menghormatinya. Bagaimana perasaan Anda berada di ruang yang sama? atau saya mengadakan pesta pindah rumah minggu depan dan saya mengundang seluruh kelompok. Saya ingin Anda datang, tetapi saya mengerti jika rasanya tidak nyaman dengan semua yang terjadi.

Apa yang mungkin terjadi adalah satu orang tidak akan tertarik untuk melakukan apa pun jika orang lain ada di sana, kata Dr. Bradford. Atau mereka berdua mungkin sepakat bahwa mereka boleh berada di ruangan yang sama selama mereka tidak duduk bersebelahan di meja makan. Intinya adalah daripada membuat asumsi, Anda bersikap transparan dan membiarkanmerekamemilih.

arti nama julia

6. Pilih secara strategis aktivitas yang akan mengalihkan perhatian dari ketegangan apa pun.

Sekarang katakanlah kedua mantan pacar sepakat untuk bertoleransi satu sama lain pada hari itu (yay!)—tetapi Anda masih khawatir akan ketegangan yang berkepanjangan atau lebih buruk lagi, konfrontasi penuh. Untuk alasan yang jelas, pertemuan kecil yang intim dengan hanya lima orang dapat dengan cepat menjadi tidak nyaman, itulah sebabnya Dr. Le Goy menyarankan untuk mengundang lebih banyak orang jika memungkinkan. Dengan begitu, tekanan bagi mereka untuk berinteraksi atau bercakap-cakap akan berkurang, jelasnya.

Merencanakan aktivitas secara strategis yang membuat semua orang tetap terlibat dapat membantu mengalihkan perhatian dari energi canggung, kata Atkinson. Pikirkan kelas olahraga film trivia malam—apa pun yang akan mengalihkan perhatian dari fakta bahwa dua orang saling menghindari dengan cara apa pun.

Tetap saja suasananya mungkin masih menjadi sedikit berantakan meskipun Anda sudah berusaha sebaik mungkin—komentar tajam yang keluar, energi tiba-tiba berubah saat salah satu dari mereka masuk. Di saat-saat seperti ini, akan membantu jika dengan lembut mengalihkan pembicaraan ke atasan seseorang yang menggemaskan atau milik Anda.perburuan pekerjaan sendirisaran Atkinson. Oh dan bersiaplah untuk kemungkinan campur tangan secara langsung jika terjadi masalahMengerjakantingkatkan dia, tambahnya (Woah, aku ingin kita semua menikmati malam ini! Bisakah kita kesampingkan ini dulu?).

Sayangnya tidak ada jaminan bahwa dinamika grup akan kembali seperti semula. Idealnya, strategi ahli ini setidaknya dapat membantu Anda menangani situasi buruk dengan penuh hormat—sambil mencegahnya menjadi licik dan klik-klik.

Terkait:

• 5 Tanda Kamu Punya Teman yang Diam-diam Kompetitif
• Cara Bertahan dalam Perjalanan Teman—dan Sebenarnya Tetap Berteman
• 5 Tanda Halus Anda Punya 'Mentalitas Korban' Menurut Para Ahli

Dapatkan lebih banyak nasihat persahabatan DIRI yang dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda—gratis.