Bagaimana Menjadi Lebih Asertif—Tanpa Menjadi 'Kasar' atau 'Agresif'

Mengetahui bagaimana menjadi lebih asertif adalah sesuatu yang secara teori harus sesederhana mengungkapkan apa yang Anda inginkan saat Anda menginginkannya. Namun sering kali rasa takut dianggap suka memerintah, kasar, atau konfrontatif membuat kita enggan angkat bicara. Sebaliknya, kita terlalu banyak menjelaskan, meminta maaf atas pendapat kita, atau sekadar menggigit lidah—semua hal yang sebenarnya tidak benarkepercayaan proyek.

Jika salah satu dari hal ini terdengar masuk akal, tenanglah karena mengetahui bahwa hal tersebut bukanlah tanda kelemahan—hal ini adalah produk sampingan dari budaya tempat kita dibesarkan.Carolyn Rubenstein PhDseorang psikolog klinis yang berbasis di Miami dan penulis Ketekunan: Bagaimana Kaum Muda Mengubah Ketakutan menjadi Harapan memberitahu DIRI. Sejak kecil banyak di antara kita yang diajarkan untuk mengutamakan keharmonisan dan kesopanan dibandingkan ekspresi diri sehingga membuat berbicara terasa identik dengan melangkah keluar jalur. Dan tekanan-tekanan ini mungkin akan lebih parah tergantung pada jenis kelamin dan ras Anda: Seperti yang Dr. Rubenstein tunjukkan, apa yang dianggap kuat dan layak untuk dipimpin oleh laki-laki sering kali dicap sebagai agresif atau suka memerintah di kalangan perempuan—terutama perempuan kulit berwarna.

mobil dengan huruf l

Namun terus-menerus menahan diri atau bersikap terlalu menyenangkan dapat menimbulkan konsekuensi yang nyata. Entah itu perasaan diabaikan, dimanfaatkan, atau pada akhirnyamarahketika kebutuhan orang lain melebihi kesunyian Anda, hal ini akan menguras hubungan Anda—dan yang lebih penting, kesejahteraan Anda. Itu sebabnya para ahli yang kami ajak bicara sepakat bahwa bersikap asertif adalah keterampilan yang patut dikuasai. Selama Anda melakukannya dengan penuh pertimbangan, itu saja.

Di bawah ini kami menguraikan cara mencapai keseimbangan antara bersikap lugas dan tidak menyesal—sambil tetap fleksibel dan penuh hormat.

1. Uji batasan Anda dalam situasi sehari-hari yang lebih santai.

Anda tidak memerlukan konfrontasi bertekanan tinggi yang dramatis untuk belajar bagaimana menjadi lebih asertif. Faktanya, beberapa cara terbaik untuk mempraktikkan advokasi diri adalah melalui interaksi sehari-hari yang lebih kecil, kata kedua pakar. Ini mungkin terlihat seperti mengoreksi barista dengan sopan jika pesanan Anda tidak tepat (saya memesan oat draft latte—bisakah Anda membuat ulang ini?); mengutarakan pendapat santai bersama teman (Eh nggak mau nontonSarjana.Bagaimana dengan film horor?); atau dengan lembut meminta meja lain di restoran (Sebenarnya saya lebih memilih gerai jika memungkinkan. Apakah ada yang tersedia?).

Momen yang tidak terlalu berisiko dan penuh tekanan seperti ini merupakan peluang sempurna untuk mengatakan apa yang Anda inginkan—dan belajar bahwa dunia bukanlah akhir, baik Anda mendapatkannya atau tidak. Dan seiring berjalannya waktu, kemenangan kecil ini dapat membangun landasan bagi Anda yang lebih percaya diri, berdaya, dan pada akhirnya lebih bahagia.

nama kota fiksi

2. Biasakan menghilangkan kata-kata pengisi seperti menurut saya atau Maaf tapi….

Salah satu cara kecil namun efektif untuk terdengar lebih asertif adalah dengan menghilangkan bahasa lindung nilai dari kosakata AndaBarbara Shabazz PsyDpsikolog klinis yang berbasis di Virginia Beach memberitahu DIRI. Jadi, frasa seperti saya pikir saya rasa saya merasa seperti itu—semuanya dapat melemahkan pesan Anda bahkan sebelum Anda menyampaikan maksud Anda.

Menggunakan pernyataan 'Saya' selalu merupakan taktik yang unggul untuk mengomunikasikan kebutuhan Anda dengan jelas tanpa membuat bingung, kata Dr. Shabazz. Coba: Di masa depan saya akan menghargai jika Anda tidak melakukannyabatalkan jadi detik terakhiralih-alih Maaf karena cerewet, tapi bisakah kamu memberi tahuku lain kali? Atau Sebenarnya saya lebih suka membagi tagihan berdasarkan apa yang kami pesan versus Mungkin kami bisa membaginya dengan cara ini? Saya tidak tahu—terserah Anda!

3. Tahan keinginan untuk menjelaskan secara berlebihan.

Sangat mudah untuk merasa bahwa Anda memerlukan daftar pembenaran untuk mempertahankan pendirian Anda. Namun kedua pakar mengatakan tidak apa-apa (bahkan dianjurkan) untuk membuat tanggapan Anda singkat dan langsung pada sasaran. Penjelasan yang berlebihan sebenarnya dapat melemahkan pesan Anda, membuat Anda tampak kurang asertif dan mengundang ruang untuk perdebatan, penolakan dan negosiasi, kata Dr. Rubenstein. Sebaliknya, bersikap ringkas memperkuat bahwa pilihan Anda tegas.

nama wanita dengan ca

Jadi, daripada menawarkan alasan bertele-tele untuk menolak kencan buta (karena menurut Anda kencan tersebut tidak menarik, Anda tetap akan menolaknya).melupakan mantanmuAnda sudah berkencan dengan seseorang) coba Saya tidak ada tetapi terima kasih sudah bertanya. Atau jika Anda ingin dokter Anda menyarankan lebih banyak alternatif terhadap obat-obatan yang terdengar menakutkan, cukup katakan saya ingin tahu tentang pilihan saya yang lain daripada Oh, saya tidak yakin…. Saya telah membaca beberapa hal menakutkan di Reddit…. Semakin sedikit Anda membenarkan, semakin final pernyataan Anda.

4. Padukan ketegasan Anda dengan sentuhan positif.

Oleh karena itu… ringkas bukan berarti abrengsek totalsalah satu. Jika terus terang mengatakan tidak atau saya ingin hal ini terasa berlebihan atau ketus (terutama dengan teman dekat, kolega, atau anggota keluarga), Dr. Rubenstein menyarankan untuk melunakkan ketegasan Anda dengan menambahkan sentuhan positif di akhir. Misalnya mengekspresikanrasa syukur—Saya akan segera pergi, tetapi saya bersenang-senang!—dapat membantu Anda menyampaikan maksud Anda dengan baiktanpamempermudah pesanmu katanya.

Pilihan lain? Dr Shabazz menyarankan untuk menawarkan alternatif. Jadi, alih-alih menjawab secara blak-blakan dengan Tidak, saya baik-baik saja, Anda bisa mengatakan apa yang Anda inginkanadalahbersedia melakukan: Saya tidak bisa mengasuh anak-anak Anda akhir pekan ini tetapi saya dapat mengawasi mereka selama beberapa jam pada Jumat malam atau sayatidak akan minum alkoholtapi aku akan tetap menemanimu di bar. Dengan begitu, Anda menjadi jelas mengenai batasan Anda—dan tanpa membuat hambatan apa pun.

5. Jangan menafsirkan ketidaknyamanan sebagai bukti bahwa Anda melakukan kesalahan.

Rasa bersalah—omelan ituUgh, aku merasa tidak enak. Apakah aku mengacau?—Adalah kekuatan dahsyat yang dapat membuat sikap tegas pada diri sendiri terasa seperti hal yang buruk. Namun itu adalah respons alami ketika Anda melakukannyamenetapkan batasanDr. Rubenstein menjelaskan—bukan bukti bahwa Anda egois atau tidak baik. Ini hanyalah sistem alarm Anda yang bereaksi terhadap perubahan terutama jika Anda tidak terbiasa memprioritaskan diri sendiri.

Namun daripada membiarkan ketidaknyamanan awal tersebut menekan Anda untuk mundur dari kebutuhan Anda, dia merekomendasikan untuk melawan rasa bersalah tersebutpembicaraan diri yang penuh kasih sayang. Ini terlihat seperti memvalidasi diri sendiri:Saya meminta kenaikan gaji ini karena saya telah bekerja keras selama tiga tahun terakhir dan pantas mendapatkan pengakuan tersebut.Anda juga dapat mengingatkan diri sendiri mengapa Anda bersikap tegas:Saya memperjelas keinginan dan kebutuhan saya karena saya menghargai hubungan otentik yang kuat.

Melakukan hal ini kata Dr. Rubenstein Memperkuat bahwa pilihan Anda adalah tentang perawatan diri, bukan keegoisan. Dan seiring berjalannya waktu, penyesuaian kecil ini akan sangat membantu dalam membuat Anda tampak—dan bahkan mungkin merasa—lebih percaya diri, jernih, dan terkendali dalam mengambil keputusan.

kostum badut wanita

Terkait:

• Apa yang Harus Dilakukan Jika Sindrom Penipu Membuat Anda Merasa Sangat Tidak Aman di Tempat Kerja
• Bagaimana Tidak Mengambil Sesuatu Secara Pribadi Menurut Para Ahli
• 5 Tanda Anda Terlalu Banyak Mengeluh—dan Apa yang Harus Dilakukan

Dapatkan lebih banyak nasihat kesehatan mental DIRI yang dikirimkan langsung ke kotak masuk Anda—gratis.